桃花缘尽卷 第045章

    作为一个**正常的男人，我无时无刻不在渴求着女人，女人的身体，女人的音容笑貌，女人的美丽衣裳，无不对我充满着致命的吸引力。

    如果缺少一个女人，那么人生就是残缺的。

    这一点勿庸讳言。

    可惜，生活太变态了。喜欢的女人躲得远远的，甚至不愿多看我一点，更是竭力躲避在我面前出现。

    这一切只是因为，她要为了我好，使我在高考大计面前不至于误入歧途，她要让我能全身心地投入学习中去，而不是儿女情长。

    可是我偏偏觉得，如果她能在我身边，能跟我和谐共处，这对我的考学大业将会善莫大焉。因为有她在身边时，我的学习效率是那么的高。

    心理学和生物学研究都已经表明，当一个人性的**能得到满足时，他就能发挥出最大的创造力，可是，我们这作法自毙的考学系统，偏偏以打压人的正常**满足为能事，把人变成机器，让大好青春埋葬在书山题海中，如此暴殄天物的罪恶行径，却大行其道。

    我不能怪姜蔷，她的出发点是好的。自从办主任把她从我身边调走后，为了不使我陷入太深，她已经竭尽所能地疏远我，让我死心，为此甚至不得不躲到教室最后面，跟一群不学无术的痞子混混们呆在一起。

    看来她已经彻底放弃了高考大业了。而这一切都是为了我能安心下来学习。

    当初，她不知出于何种目的，一步步向我靠近，冒着遭受各种流言蜚语的可能。坐到我身边来，使我那原本平淡乏味郁闷致死的生活有了点新鲜愉快的亮色，也使我的成绩再一次突飞猛进，回到班级前五。而今，仅仅因为那愚不可及的班主任胡乱指挥。她不得不离我而去。越去越远。

    我明明知道这不是爱情。她不爱我，我也不爱她，但是又如此需要对方，在一起时，可以使双方和谐愉悦，得到最大程度的满足。这种生活无疑是一种享受。

    而今，却只能天各一方了。

    我对女人的体验很奇怪。回想起来，当初对穆智冰那么深爱着，可当她在身边时，却感觉很不自在。好像双方的磁场并不融洽。

    而从来没有爱情体验的芬和蔷成为同桌时，却是感觉那样自然随和，如沐春风。

    真不知这是为什么。爱情，到底是一个不可说的东西，毫无道理可言。

    喜欢就要大胆的表达。

    为什么男人需要女人？而女人好像不那么需要男人。

    男人天生就具有侵略性，喜欢冒险和刺激，喜欢钻研和开拓。而女人则侧重于守成和维持，更被动安静和谐。

    男人征服世界。女人享受世界。

    女人是物质的，因为她们需要物质来满足自己繁衍后代的需要。不必再谴责她们的现实了，除非这世界物质极大丰富。不需要为基因延续操心。那时候女人才有心思去满足自己真正的需要吧。

    我不怀疑姜蔷可能真的跟某个城里公子哥儿有染，只是为了从他那里得到些什么好处。

    因为这个理由，我可以对她从此不屑一顾，视同陌路。

    可是，为何我还是如此不可救药的牵挂着她？

    不甘心，若有所失。心情糟糕到了极点。

    我需要她。所以，我必须努力。成就一番事业。否则何必活这一遭？

    天大地大，何处是我家……

    经常哼着这样的调子。

    有女人的地方就是家。没有女人的地方就不是家。

    原来那个家是不欢迎我的。创业未成先回家，决不是我走的路（联想到伟大主席**年少时“男儿立志出乡关，学不成名誓不还”的豪言壮志，因此有此论）。前路或者真的无知己，但也无可奈何，只能义无反顾！

    情飞了，梦破矣，魂销尔，心永寂！

    想来也是，这些天里我实在自作多情的可笑！到了今天才完结了，或者精神上仍要灰一阵子，但又能怎样？完了去吧，我无路可遁！

    晚上没有进班，因为事情的发展令人沮丧！蔷没有回音，没有回音就是坏消息，所以我深感悲哀。

    当得知一切只不过是我的自作多情时，最强烈的感触居然是自取其辱！爱情消失后，什么样的卑鄙情感不会泛滥成灾啊？

    难受。罢了，该去的不可逆转的去着，只有努力抓住属于自己的东西，不要再多思善感的感触什么孤身孑影了，像伟人说得那样：丢掉幻想，准备战斗！

    *******

    昨天晚上，我把自己的心语透露给了蔷儿，想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话，放在了那本答案里很显眼的地方。

    今天一天无事，她似乎有反弹似的有一点反应（在我眼中），又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。

    回想起自己那辞藻华丽的情诗：

    我心已碎

    曾经那样憔悴

    爱恨情仇

    过眼烟云而已

    你的离去

    可真令我心悸

    我梦已破

    现实令我**

    在那些风雨飘满的日子

    想起天仙似的你

    把情之花葬起

    你可以从此远去

    忘不了天使似的你

    记住了你的美丽

    纯粹是想到哪写到哪得这一段文字，带着诗意语言的面具，表达了我全部的心思。名为道别，实乃挽留。说真的，写得令我自己很脸红，因为感觉很不妙：会不会让女孩子感觉到被轻薄呢？里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼，到底会给她带来什么感觉呢？是被赞的愉悦，还是被耍的愠怒？

    原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：

    不知道如何开始

    难预料怎样结束

    都说是多情要比无情苦

    你为何还要脉脉含情

    是不是你太疏忽

    是不是你太糊涂

    爱到尽头也回不到当初

    你为何还要如此执固

    如果来生还是今世的重复

    纵然多情要比无情苦

    如果来生还是今世的重复

    你是否还是这样不在乎

    这段感人肺腑的文字。是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。

    她。会有什么反应呢？

    怎么会是没有反应呢？

    没有反应表示什么意思呢？实在难解！虽有若干种猜测，却无法思定。

    六月八日阴

    今天注定了是一个灰色的日子！

    一个绮丽的梦彻底的碎了！我可真是一个可以的人！

    当我（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿q式的句号！

    我仍然只有自嘲！我可真是一个可以的人！现在我一个人坐在宿舍的床上。周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。

    宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死！

    老实说。我失恋了！第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。

    说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。... -->>
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