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Part 1 我不怕千万人阻挡,只怕自己投降

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是你最爱的小白鞋。

    本篇推荐背景音乐:MariahCarey《ThroughTheRain》乘上了时光机,你还是后悔了弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回到未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落……那一晚,它回到家里,拉开了抽屉……1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说:“你好,我叫哆啦A梦。从今以后,请多多指教。如果时光能重来,我还是想遇见你。”我们来自过去,总是妄想再回到过去。好像这样就可以重新选择,抹去痛苦的回忆,拉长幸福的剧本,遗憾和残缺也都变得完美。那只是你美好的臆想,假如回到过去,你的生活还是会翻云覆雨。你还是会一并承受成长的过程需要付出的惨痛代价,不过是换了一个人,换了一件事而已。

    你说,如果时间可以倒流,再也不要遇到那个人。难道你敢说不会遇到另一个伤害你的人?

    你说,如果可以重新选择,再也不要学理科。难道你能保证学了文科就不会后悔?

    你说,如果可以回到过去,再也不要虚度光阴。如果那时的你,可以尝到失去的滋味,你还会虚度吗?

    至尊宝说:“如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是一万年。”一万年有了,但是那个女孩不见了。他想回去救白晶晶,却遇到了紫霞仙子。注定了的缘劫,躲也躲不掉。

    成长如果是必然,即使你回到过去,一样会失去,会错过,会遗憾。你会犯同样的错,会遇见相似的人。时间倒流大多还是重蹈覆辙,遗憾并不会少半分。其实,你要直面那些经历,有些幸福得让人觉得短暂,有些不堪得让人觉得漫长,但它们至少是世界上真实的存在,是你生命中独一无二的旅程。谁都想一直待在幸福的甜甜圈里,一直睡在美好的温柔乡中,可总有一天要醒在无边的现实里。那时候,你会比现在痛苦千百万倍吧。

    幸福伴随着不幸,开心伴随着伤心,繁华伴随着孤寂,世上的一切都是相辅相成的,就像有人在你的世界来了又去。想回到过去,让你我的故事继续,可故事总有结局,该走的还是留不住。想把没说出口的话说出来,告别没有预兆的遗憾,可再给你一次机会,你还是会以为来日方长,选择沉默。结局依旧注定。

    桃子和阿斌是我曾经的室友。阿斌大学毕业后在北京一家网络公司当程序员,桃子也跟着他来到北京,为了未来共同打拼。

    当时听说外语专业的桃子失业已经将近一年了,面试屡屡失败。她是东北女孩,一个面试官对她说:“你英语里面有严重的东北口音,你自己能听出来吗?”桃子很苦恼,下定决心克服这个弊病。于是每天早上天刚刚亮,她就去小区的休息区练习口语。等室友们都去上班了,再回到家里放声练习,即使出个门在地铁上也无时无刻不塞着耳机听英语。

    而阿斌,经历了各种公司破产、合并和跳槽,也并不顺利。

    一次一次,濒临绝望的时候,阿斌都想带着桃子逃离北京,回到家乡。他不想桃子跟着他东奔西走,过着没有安全感的北漂生活;也不想桃子跟他窝在这十平方米的小房子里,畏缩度日。为了生活,他们甚至放弃了要孩子。这一切的一切,阿斌都觉得对不起桃子。

    桃子说:“我知道你想在北京闯出一番事业,我相信你。”阿斌没有说话,只是握紧了桃子的手。

    阿斌很努力,经过几次跳槽,很快在一家知名的软件公司稳定下来。再有一年,他就可以顺利晋升主管了。

    而桃子经过大半年的努力,再也没了口音的困扰,在一个培训机构当英语老师,做得风生水起。

    生活渐渐好转的他们,如今准备迎接新生命。

    桃子说:“现在想想之前的日子,也是值得万分怀念的。”我说:“那你还想回到那时候吗?”桃子说:“那时候曾经一遍遍问自己,如果可以重新选择,还会来北京吗?可能不会。

    但也不会再有现在的我们,说不定更遗憾。所以,现在好不容易熬过来了,还回去干吗?”是啊,我们怀念天真烂漫的中学时代,但真的想再回去经历一次艰辛的高三时光吗?我们怀念每个相聚的时刻,但真的想再回去感受一场分离的苦楚吗?我们想念一个人,但真的想再回去面临一次他消失在你生命里的猝不及防吗?抛开回忆的桎梏吧,我们只是害怕成长。

    我们总是设想,假如生活能够重来一遍,人生就会打开新的篇章,其实每个现在都是一个新的开始。与其对过去望眼欲穿,还不如从现在开始,对未来充满期待。人不能一直活在过去,而毫无顾忌地抛弃现在和未来。或许你现在正经历着前所未有的艰难,或许在悬崖边摇摇欲坠,或许在低谷里咬牙挣扎,或许在海浪中逆风漂流,因此才会渴望乘上一台时光机,打开一扇任意门。但是,重来一次,你还是会后悔。人生就是取经的过程,苦难无处不在,像野花一样长在你必经的路旁。

    有人问我:“假如你有任意门,你最想回到哪段时光?”我说:“好不容易过来了,就不要回去了吧。”曾经我也想回到过去,想重新排练我的人生,好让它完美无缺。我没有大雄那么幸运,没有遇到哆啦A梦,只是遇到了那年的自己。

    我问她:“我后悔了,你后悔吗?”她说:“我不后悔。”我一脸诧异,说:“你将来一定会的,我确定。”她说:“如果有时光机,你还是会选择我。因为,即使有些人走了,可又有一些人留下了,陪着你一路成长。我知道,你舍不得他们。”是啊,我舍不得。如果时光倒流,把他们也从我的生命里一并抹去,我会更加后悔。人生就是把有所谓的变成无所谓,把无所谓的变成有所谓的过程。我想我不会惧怕现在,更不会担心未来,时间是成长最好的武器。好不容易走到现在,不要乘时光机回到过去了。

    未来,一往无前吧,岁月会让我们光华灼灼。

    本篇推荐背景音乐:陈一发儿《童话镇》岁岁年年,我们一定会变成最好的自己不知道从什么时候开始,新年渐渐变得百无聊赖。黑夜,在一阵爆竹声过后归于平寂。

    只有春晚里倒计时的钟声像是叮叮当当的警钟一样提醒着我,年岁又默默地老化了一格。

    我讨厌这种被时光驱逐的感觉,我拼命地逃跑。时间之神冷眼旁观,任凭我自欺欺人地胡乱冲撞,笑得一脸鄙夷。尽管我像一个跳梁小丑一样,跑得气喘吁吁,惊恐而小心翼翼,但仍是逃不过他的手心。

    总是觉得心慌,时间紧迫得令人窒息。每一个新年伊始,我们都会许给自己众多的承诺,岁末了,你的愿望都实现了吗?那些坚持的,依然在坚持吗?那些该说的话,说出口了吗?

    那些执着的等待,有结果了吗?

    大多时候,我们不是在责怪现实的残忍,只是在嘲笑自己的无能。转眼也是快奔三的人了,却还是像孩子一样长不大。每月寥寥无几的薪水,衣食住行刚刚勉强能解决。朝九晚五地挤在熙熙攘攘的地铁里,看着来来往往的人潮消失在自己的视线里。有些人,或许并不知道自己到底在坚持着什么,在这个车水马龙的城市,日复一日,周而复始。有些人,咽下所有的苦和泪,缄默不言,昂首微笑迎接每一个清晨。

    发小落落发来消息:来我家聊聊吧,我给你做蛋挞吃。

    落落结婚两年了,有一个爱她的老公,还有把她当亲闺女疼的公婆。对我这个还在北漂的单身狗,她不禁开始数落起来。

    “你就没想过要回来吗?就这样一直在北京漂着吗?”“不想回来,也回不来了。以前不知道自己想要什么,好不容易有了目标。”“那你爸妈呢?姑娘,理想很丰满,现实很骨感。”我想,大多数人在这条路上,都会听到各种各样的好言相劝,他们会告诉你现实有多残酷。这一路跌跌撞撞,你一定会落得头破血流、无功而返的下场。浪费了时间,失去了青春,输掉了一切,为时已晚。但梦想这件事,并不是所有人都能够理解的,甚至有人会嗤之以鼻。

    而我们,并不期盼得到每个人推心置腹的理解,至少,我们不愿意亲手来泼冷水的,是身边最最亲爱的那些人。

    落落说:“你太执着了。”“可能我就是比较爱做梦吧。”“有多少人是因为喜欢才去从事一份工作的啊,都是因为生活所迫。你还是太年轻了。”“道理都懂,可还是不想放弃。”回到家,落落发给我一段话:其实你这样蛮好的。我都不知道该执着点什么,突然发现,我是一个没有梦想的人,只是按部就班地生活。愿你的梦想早日实现,因为那也是我曾经的梦想。不管怎样,亲爱的,幸福就好。

    这样的一段话,甚至一句话,可以产生巨大的能量。犹如漫漫长夜,它会让你觉得,你不是一个人孤单到天明。

    有那么一瞬间,时光仿佛又回到了我们的小时候。我们说好,长大了要一起开一家服装公司,要挣好多好多的钱,要把爸爸妈妈接到大房子里,要在一起幸福地生活。曾经的愿望,被时间抛向虚无。太久太久,已经全然忘记我们最初稚嫩的模样,却仍记得语气里那份笃定。

    也许相比现在,小时候更有勇气吧。人真的是个矛盾体,做一件事,光有勇气是远远不够的,可往往因为现实太多顾虑,勇气反而消磨殆尽。人啊,往往后知后觉,走了好久好久,才知道自己到底想要什么。来不及,只是自己给自己的借口。

    小维从美国给我发来消息:“我的身体最近好像有了排斥反应。”我说:“之前你到底做的什么手术?”小维说:“做的骨髓移植,差不多快十年了。”有些震惊,却又在意料之中。从认识她到现在,始终觉得她这几年的人生过得像一部传奇。

    大学的时候,小维得了一场大病。去美国治病之前,她还自学了口语。病好之后,她竭尽全力弥补失去的两年课程,没日没夜地学习。最后,她考上了哈佛大学的法律专业,去了美国。业余时间,她在学校社团做空手道教练,又在校外一家咖啡厅弹钢琴。

    有一次,跟她聊天的时候,她正发烧。

    我问她有没有吃药,她说:“哪有那个工夫,睡一觉喝口水就要去上班了,尽管是兼职,但迟到还是会扣薪水啊。”“你一个人身在异国,不觉得艰难吗?尤其是生病的时候……”我有点心疼她。

    “当然会啊。还在被子里偷偷哭过,但是哭完,生活照样继续。”在我心里,她已经足够坚强了。

    “欢迎你来美国玩,我可以管吃管住的哦。目前,我还是有一点积蓄的,嘿嘿。”她没有说笑,那都是她凭能力所得。家人给她打的生活费,通通被她退了回去。

    “不舒服就别那么拼了,目前最要紧的是你的身体。”我很担心她。

    “对啊,所以不要那么晚睡了,小姑娘。”小维慢条斯理地说。

    “我要写稿,不能不熬夜。”我欲哭无泪。

    “你这小小编辑这么努力,我这个小小律师也得多努力了。”“你现在就是要努力养好身体,不好好休息我就把你写进我的书里!”“哈哈,我正愁没有人帮我写自传呢。”“我的女博士,你一定要好好照顾自己。”“放心吧,我可是铁姑娘。”希望她回到这个城市的时候,一切都能够痊愈。她的勇气,她的坚强,她的乐观,让我对她既佩服,又心疼。

    我没有想过,有一天我也会面临相同的情境。身在异乡,为了梦想,开始与时间赛跑。

    是的,我知道自己不够好,但请别放弃爱我。我知道自己不够强大,但请别对我失望。我不是超人,只是一个努力让自己发光的憨人。我会傻傻地笑,也会默默地哭。但如果可以,我永远都不愿意让你看到我的眼泪,只想让你看到一个充满元气的我。

    岁岁年年,我们一定会变成最好的自己。答应我,也答应你自己。

    本篇推荐背景音乐:可米小子《青春纪念册》我不怕千万人阻挡,只怕自己投降梦想,被小心翼翼地呵护着。偶然有一天,赤裸裸地摊开在人们面前,于是就有了各种各样的面孔。

    1美丽突然辞职了,同事和朋友们大跌眼镜。

    作为部门里最优秀的销售经理,很快就可以晋升销售总监,前途不可限量。然而就在这时候,她放弃升职加薪的大好机会,选择了一个全新的职业,陌生的圈子。更重要的是,她29岁了,俨然已经踏入了大龄剩女的门槛,还有多少时间从头开始呢?

    “丸子,按部就班的生活我已经过了太久了。我知道说梦想好像很煽情,但我一直以来都希望能开一个自己的画展。我高中的时候其实学过画画,后来因为学业紧张,不得不放弃。

    可是现在,我有机会去实现自己的梦想了,我觉得我不能再等了。”美丽斗志昂扬地说。

    “你的想法很好啊。”我表示赞许。

    “你不觉得我荒唐?”“一点也不,我们不都是不被世界了解的神经病吗?”说完,我俩笑了。

    辞职后的日子里,美丽在家人的反对和朋友的质疑中咬牙坚持着。别人去春游、看电影、逛街、整晚K歌,她在画画;别人吃个宵夜,偷个懒睡个觉,她还在画画。她婉言拒绝了所有朋友的邀约,日日夜夜与画笔为伴。后来,她打算去国外进修,默不作声地去考了托福。

    一年后,她被法国一所知名的艺术学校录取了。

    当昔日公司的同事天天过着朝九晚五、三点一线的生活时,美丽已经站在巴黎街头。镜头里的她,笑得格外幸福。我真心为她高兴。

    朋友圈里,很多人为她点赞。有人留言说:真的好羡慕你啊,可以这么惬意地生活着。

    这些人里,不乏从前说她“有病”的人。然而,这都不重要了。

    你看,明明有些人羡慕别人的生活,却又不肯改变自己的现状。当有人为梦想做出改变时,他们又跑出来指指点点:快看,就是那个傻子,根本不可能的事啊,真是痴心妄想。很多人迈不开第一步,是因为缺少勇气;很多人半途而废,是因为缺少意志。最后,只能眼睁睁地看着别人过着自己想过的人生。

    2闺蜜土豆来北京工作了一年,但之后被爸妈叫回老家参加公务员考试。考了一年,无果。

    偶然聊天的时候,问她工作落实了没,她说还在家里。

    我说:“你都在家里待了一年了啊,不打算找工作吗?之前不是在北京工作得蛮好吗?

    为什么要回去?”她叹了一口气,跟我讲起了她在北京时的故事。

    那时候土豆在一家传媒公司做公关。每天工作虽然忙,但很充实。可让她烦恼的是,爸妈每天都要给她打四五个电话,一个电话漏接就以为她遭遇了什么不测。长此以往,她终于受不了了,听从爸妈的劝说,同意回家准备各种考试。

    “你说,我挤在地铁里怎么接电话?”她无奈地抱怨道。

    “你都这么大了,还有什么不放心啊?就算是不放心,一天打几个电话,也太夸张了吧!”我惊讶不已。

    “是吧?你也觉得不可思议吧?可就是有这么夸张。可能他们就是想让我快点回去吧。”考试失利,土豆跟家里吵过,也闹过,最后都以妥协告终。

    “我的梦想在北京,可是我跟你不一样。我在我爸妈面前哭了,也闹了,可是他们的态度太坚定了,根本说不通。最重要的一点是,我不忍心让他们再为我操心了。所以,在梦想和现实面前,我选择了他们。你说我胆小也好,懦弱也罢。我也有梦想,但并不是每个人都有机会去追寻。”我不知道该说什么。那么多的父母都想让孩子按照自己的意愿去生活,却从不肯轻易放任他们做出自由的选择。“我们都是过来人”“我们走过的路比你吃过的盐还要多”“我们是你的爸妈,不会害你的”“你为什么不为我们想想,我们还可以等你多久”……就是这些义正词严的话语,打着“爱”的旗号,折断一只又一只想要翱翔的翅膀。这当真是为他们好吗?如果一个人连自己的人生都无法选择,那么还有什么意义呢?

    幸运的是,最后土豆考上了市里的事业单位,总算给家里交了一份满意的答卷。

    “丸子,我的梦想你替我去实现吧,加油!”土豆在微信里留给我这么一句话。

    看了这句话,我内心无比辛酸。其实我很想给她回复:你为什么不再坚持坚持呢?

    想想还是算了,毕竟我无法干涉别人的选择,每个人都有自己的无可奈何。

    人生能有多少机会追求自己的梦想呢?我很感谢我的父母可以理解我、支持我,让我有机会做我想做的事。我这样的神经病喜欢做梦,他们就陪我一起做梦。而我现在唯一能做的,就是证明自己的选择没有错,他们的相信没有错。

    每个人的追求不尽相同。有些人的家境不错,只想找个安安稳稳的工作,找个靠谱的对象结婚,平平凡凡地过一生。有些人怀抱着初衷,一边为梦想坚持,一边向现实妥协。通常有梦想的人,都很会做梦。放着安逸的日子不过,偏偏要和命运拼个你死我活。有时候,没人了解我们,我们也不需要被人了解,所以常常倍感孤独。

    一位歌手,不知道要几天几夜不合眼,才能写出一首动人的歌曲;一位演员,不知道要牺牲多少陪伴家人的时间,才能换来在镜头前的崭露头角;一位设计师,不知道要杀死多少脑细胞,才能展现给人们一件富有创作力的作品。人们往往只看到功成名就时的辉煌,却不知道梦想背后背负了多少误解和嘲弄。

    有句话,让我印象深刻:“其实他们嘲笑的不是你的梦想,而是你的实力。”正因为如此,人们才会更加努力地去奋斗;知道梦想的实现并非一朝一夕,才会更珍惜每分每秒。梦想无须解释什么,去做就好了。当你变得越来越强大,离梦想也就越来越近;当你禁得住所有诋毁,包容过所有误解之后,你会发现,没有什么可以打倒你。就像《倔强》里唱的那样:“我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。”3我想起自己刚来北京的时候,也是一样义无反顾。

    爸妈极力反对我一个女孩子去当北漂。

    “你已经25岁了,还要多长时间才能熬出头呢?如果你一事无成怎么办?你年纪不小了,耽搁不起了。况且,我们不在你身边,你有什么事我们都帮不到你。”我妈语气严肃。

    “我的人生,可不可以让我自己选择?”相比之下,我更加坚决。

    “你有没有想过,如果你一事无成怎么办?”“决定了我就不会后悔。人这一辈子只有一次生命,为什么不按照自己的意愿去生活?

    哪怕这条路艰辛无比,我也会很快乐。因为,我在做着自己喜欢做的事,还有什么可抱怨的呢?”这下,爸妈终于不再反驳我了,同意我离开家为自己的未来闯荡。

    或许,不是爸妈不理解我们,只是他们怕我们的意志力不够坚定,难以承受梦想路上的痛楚和孤独。而我们欠他们的是一句承诺,欠自己的是一个未来。

    一个人的生活实属不易,尤其是作为一个女生,还是个单身狗。一个人住在不到10平方米的小房子里,运气不好遇到抽烟的室友,烟味还会从门的缝隙飘进来。一个人吃饭,一个人上下班,一个人逛超市,回家的时候购物袋经常会把手指勒出一道道红印。一个人的生活,可以把一个柔弱女子生生逼成一个女汉子。洗衣,做饭,修电脑,通下水道,慢慢地好像变得无所不能。

    人真的是个神奇的生物,在没有选择的时候,一切不可能的潜力就会全部迸发。偶尔光顾我的神经性头痛,把我折磨得不轻。有一次头痛得厉害,就好像有人在我的脑子里不停地钻洞。我疼的在床上滚来滚去,吃药也没有作用。最后我实在忍不住了,把被子往头上一罩放声大哭。

    可就算是再苦,再累,再孤独,我都没想过要放弃。那些难熬的时刻,我也从来没对爸妈说过。说有什么用呢?只会徒增他们的担心。因为路是自己选的。我不怕失败,我只是怕懦弱把自己变成连自己都会讨厌的样子。

    所以,就算是有再多的人苦口婆心地劝说:理想很丰满,现实很骨感。我还是笑笑,不说话。也许,在他们眼里,我的梦想遥不可及,我的想法天方夜谭。因为他们没有那么大的梦想,并不能理解有梦想是一件多么值得骄傲的事情。

    人生如果没有梦想,那跟咸鱼有什么分别?他们错了吗?也没有。

    娜娜说:“其实,梦想都是因人而异的。也许,在你身上,你可以承担,但是换作是我,我可能就会撑不下去。”我很庆幸,自己有梦可以做。正是因为在深夜里醒着,所以才有了做梦的权利。正是因为我有机会把故事讲给你听,所以才可以遇见同样爱做梦的你。

    爱做梦的“神经病”最终做到了别人认为不可能做到的事,于是“奇迹”诞生了。

    4我的另一个闺蜜小雅,上个月参加了教师资格考试。

    她工作好几年了,也到了相亲结婚的年龄。相亲几次,因为觉得不合适,最后都不了了之。她妈最后忍无可忍,质问她:“差不多行了,哪有那么多合适的?你到底想怎么样啊?”她说:“我觉得自己还不够优秀。”她妈哭笑不得:“你这孩子是不是神经啊,什么才算优秀啊?”小雅突然给我发来一条消息:“我一定要考研,即使30岁了也要考。”我说:“好事啊。”她说:“丸子,你一定要支持我。我同事都说我每天神经兮兮的,我懒得跟他们解释。”我说:“无条件支持你。”她说:“再不疯狂就老了,再不做些自己想做的事就没机会了。”当一个人足够优秀了,才有另一个优秀的人来匹配。天天喊着要嫁高富帅的姑娘们,你们读过几本书?有多高的素养?有多少见识?天天说女孩拜金主义的男士们,你们有多少担当?有多高的追求?有没有信心给另一半一个稳定的未来?如果你还没遇到合适的人,就试着让自己优秀起来吧。

    一个朋友大学毕业成功申请了WorkingHoliday名额,揣着仅仅够一周的生活费去了新西兰。漂泊在异国他乡,她开始了辛苦的打工生活。为了转学生签证,她早上五点钟起床,课余时间打三四份工攒够了学费。

    后来她搬到了房车上,就是那种多年前淘汰的小巴士。她开着这辆房车踏上了旅途,她要好好观赏一下新西兰的碧水蓝天。

    不知不觉,她在新西兰已经待了五年。公众号已有几十万粉丝了,还出了两本书,偶尔去想去的地方走一走。就这样,在别人的“不理解”中,她慢慢活出了自己想要的样子。

    另一个朋友去年迷上了摄影,他请了半个月的假飞去了冰岛。为了拍极光,他一个人在旷野里站了三个多小时。可是身边的人并不能理解他被扣了半个月的工资,搭上时间和金钱,就为了去那么遥远的地方拍个所谓的极光。对于他们来说,日常的衣食住行才是现实,其他的都是浮云。

    后来他把拍摄到的极光的视频传到了网上,点击量破千万次。如今他早已经从原来的公司辞职,变成了一个小有名气的摄影师,也有了自己的小团队。他们周游世界,用镜头记录下每个美好的瞬间。

    人生呢,就是要多读些书,多学点东西,多出去走走,多长些见识,这样你的阅历才会变得丰富,你才会知道哪些是需要摒弃的,哪些是值得留下的。有些事情现在不做,一辈子都做不了了。为什么不趁来得及,去过一种有意义的生活?你到达不同的阶段,就会遇到不同层次的人。没有感同身受的人,会和你越来越远。他们在权衡得失中抱怨着,在家长里短、柴米油盐中计较着,梦想对于他们才是真正的触不可及。

    总有人说你异想天开,总有人觉得你自不量力,总有人对你的梦想嗤之以鼻。无情的嘲笑让你觉得非常刺耳,一双无形的手将你所有的武装瞬间揉碎。你开始怀疑你的选择。为什么大家都在循规蹈矩地活着,而你偏偏要剑走偏锋?为什么大家都在碌碌无为地活着,而你小小的能量却要承载大大的梦想?我可以吗?我真的可以吗?你在心底问了自己无数次。因为不想庸庸碌碌地活过,不想虚度此生满是遗憾,于是我们变成了别人眼中的“神经病”。

    有梦想的人真的是傻瓜吗?他们有时候饭也不吃,觉也不睡,不知疲倦地专心致志地做一件事。他们做着别人想做而不敢做的事,试图将不可能变为可能。他们想要复制一个新的自己,复制一个新的世界。他们没有天生的财富,没有显赫的背景,赤手空拳打造属于自己的一片天地。其实不是,他们只是有着执着的灵魂。如果你是这样的人,被嘲笑为“神经病”的时候,保持沉默就好了,时间会给你最好的回报。

    如果你有机会做梦,请别放弃做梦的机会。你要相信,尽管黑夜漫长,但是黎明总会到来。梦想面前,我们都是不被世界了解的神经病,陪你一起走过最孤单的日子。

    本篇推荐背景音乐:八三夭《疯子》
白领情缘美丽的儿媳妇
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