桃花缘尽卷 第057章

    7月15日晴

    本想履行诺言，去看看排长他们。可以想起他们伪善（尤其是连长）的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说，于是没有去。

    有时想起过小钰，或者之所以一刀周日便见不着她，或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣，同一个‘女’孩因打扮着装不同而截然相反，或美丽素雅，或丑陋庸俗。小钰出来时的情景又被想起，彼时她是否真的隐忍？而后才显‘露’了真容的呢？不得而知。

    恰恰相反的是樱，先是圣洁的不行，后又庸俗的要命。无奈我这个‘混’帐，却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突，最终的胜者为何？

    坐在校园的一个角落里，打发着动人的时光，也很好。

    既是真心实意地活了一次，也就无所谓后悔了。

    去大东网吧，人太多，没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来，问之，回曰：“为连长买双筷子”，不禁长笑。

    如此孤独的日子，哪里有什么鬼爱情？自欺欺人而已。

    想来这日子过的极端，一心想却不去做的事儿很多，而做得却是不想做的，为什么总是这样？

    钰，樱都是至美的样子，只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们，却是爱着的。

    7月16日晴

    近日小钰整个儿成了个冰美人，让我不懂。

    为什么？为了离别伤情，不忍过重而故意为之？或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我？

    可叹我是个隐忍而难有成功的人。

    我是个思想的巨人，却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作。所以什么都没有。

    老二上午又喝醉了，就喝多了是伤人的。

    7月17日晴

    也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废话太多。并且，不是跟‘女’人说，也的确有点无聊。

    7月18日又晴

    忽然间觉得我跟小钰之间已经没什么。再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真切。

    小钰不小，小钰是个大‘女’孩，很可爱的‘女’孩。

    虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。

    原因也许是因为她在躲我。是她没有给我机会。

    午觉醒来，实在伤心的不行。因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》，那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小钰，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即。这亦令我心碎。

    总之，“伤心透了”。

    7月19日‘阴’

    我为例别伤心，是提前的忧虑。

    我无法不伤感，我想喝酒，因为我需要钰。但是不久以后钰就要从我的世界消失了。所以我的难过，无法掩饰。

    军训即将结束。那些教官们一个个原形毕‘露’。原来就都仅仅是这副模样，近乎禽兽。

    离别就是离别，总不免伤情。无论你再阿q似的乐观。也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

    又想喝酒了，酒后忘了一切，该有多好。

    小钰岛是怎么想呢？依我度之。与我类似。

    不过这‘女’孩没我这样多情而已。

    7月20日晴

    我军训提前结束，再没什么事儿可做。

    这些人全都如此卑鄙，都是给了根羽‘毛’就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小钰。她那幽怨的眼神，令我心碎。

    可是我想喝酒。老二过生日，满足了我这个*。同时因之到深夜未成眠。

    我晃晃的走过去。小钰远远的抬起眼来，看见了我。低下眉，又似觉得不妥。复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。

    我甚至希望这一幕是最后的，化为永恒的才好。

    ***

    军训如一处丑态百出的拙剧，眼看就要结束了。

    即将离别的现实令我肠断魂销，远远的看小钰模糊的背影，在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

    我真得不懂小钰，尽管很想，却是不能。先是很残酷，离别即在不久，说不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。

    模模糊糊中有人说，军训结束了，是的，军训真的如一个梦一样过去。

    梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。

    短短如许的头发，黝黑粗糙的脸，忧伤疲惫的神情，都在表明，我刚刚参加了军训。

    可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

    那个‘女’孩子，那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？

    我的这段岁月，又该如何记叙？

    也许是我整个青年时代的缩影？

    在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是‘女’孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风‘浪’，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的‘女’孩儿，会让我永远感动下去。

    7月21日雨

    昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。

    联欢晚会没意思得很，那么多恐龙。唯一漂亮点儿的小钰竟然没去。

    7月22日

    梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？

    我永远是可辱的角‘色’。火车站的中年‘妇’‘女’冰冷着脸，服务态度极差。不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

    明天晚上我就要走了。不知道往昔的小钰可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。

    也许小钰已然消失，我本不必多想。但也许不是。

    昨日她穿了一席红格子‘花’衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”

    在时的不珍惜。注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。

    昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。

    ‘洞’主去送了岛主。我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必‘操’心过分？

    我了解‘洞’主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小钰我不懂。尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。

    小钰已经走了吗？我不知道。但我很想知道，可我不敢去问。我不敢问的原因就是。我怕受伤。

    我没有‘洞’主的勇气，我是一个失败者。我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。

    我... -->>
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