桃花缘尽卷 第038章

    跟我分开后，姜蔷跟人换位去了最前面一排中间讲台下面，就在老师眼皮子底下。那个地方令我很满意，因为我可以借着看老师的借口多看她几眼，而且希望她能回过头来多看我几眼，只需一个会心的微笑，一切尽在不言中，也就够了。

    她是会这么做的，借着回头跟后面的同学对话的当儿，瞄我几眼，就像当年冰儿所做的那样。这都被我当成了爱情的证据，而好好品味。

    不需要太多，只需要一个眼神，知道对方心中有我，一切就够了。

    然而这样的奢望并不容易达成，而且达成了也不会那么容易满足，满足了也不会那么容易持续更久。

    这种幸福感转瞬即逝。又会贪求更多。

    爱情就像毒品，真的是欲求不满，令人沉沦，陪葬大好青春。

    不过话又说回来，大好青春如果连爱情都没有，不是更凄惨吗？

    爱情是一种纯粹的至美的人生体验，就是一种百年难求的醉生梦死酒，可惜很多人白活一世，却从未尝过。

    人活着，不就是为了这些至美的东西吗？如果连这些都拒绝，活着还有什么意义？

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    为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

    很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光。看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

    今晚她就一直没有来，哎。可爱的女孩，实在令人不解。

    柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

    离高考还有七十来天的日子里。我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

    另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力。我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动！

    四月十九日

    可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的。你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚！）”

    到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑！

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    十分自卑。我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

    我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱。又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

    蔷无事而归了。可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

    拙劣的语言行为能力。我成了个什么伟丈夫？

    错了，我在犯一个自残的梦！见鬼去吧，怯懦的笨蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼！

    如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了！

    老天，让我去死吧！活着还有什么意思呢？

    我真的完了。

    在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了！这样做，是对不起父母亲人的！

    我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里！

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    感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

    不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

    心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影！

    行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从xx般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

    当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

    四月二十日

    失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了！真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨！

    我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行。却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人办事的必要程序，父亲临走前这样交待过。）

    总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用！

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    “再见了，亲爱的梦中女孩……”忽然感觉这句歌词是如此的贴合现在的心境。是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了！

    她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我！我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊！不仅是自迷而且是自卑！时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我！

    思路无法冷静下来。所有的只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起。不可饶恕的多情自伤，我太可恨了！

    四月二十一日晴最后一篇日记

    天是晴的，心却是阴的。

    我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像姜蔷没有闯进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫。可现实中却是一个十足的呆子。这环境中我注定只能是一个笨蛋，一无所能又目空一切!

    “没有人比我强！”想起这句谢希晨同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我不比任何人强，但是同时也没有任何人比我强！

    孱弱的自尊心，口号起不了作用，自卑依然折磨着我。

    有屈有伸。此之谓大丈夫！我是什么大丈夫呢！可笑！

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    打算在这儿写最后一篇日记，因为记得已经没有什么意义。有什么好记得呢？

    记得当初记日记是为了提高写作水平，后来不知不觉地转化为记爱情。而今作文没有丝毫提高。爱情也没了着落，应该结束这鬼日记了。（非常理解曹雪芹为什么不能继续写完黛玉死后的红楼梦，非常不理解为什么阿朱死后金大虾还那么有心情大费笔墨去勾勒乔峰的故事，后来明白因为这两个作者根本就不是同一类型的的人。前者是真正的性情中人，书如其人... -->>
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